Позитив.

От депрессии. Позитив!

САМЫЙ ПОЗИТИВНЫЙ КЛИП

Высказывание наших детей.

Оторвали мишке лапу,
Что бы девочек ни лапал.
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Эх, зачем я на свет народился,
Эх, зачем меня мать родила?
Лучше б в море меня утопила,
Чем в приютскую жизнь отдала!

А со мной кума неделю не разговаривала. Я как-то при ее дочке (1 класс) стишок рассказала... Ну, я же не думала, что она его с первого раза запомнит и на школьном вечере, посвященном поэзии Т.Г.Шевченка расскажет. С выражением.
Я в песке нашла ворону
Дохлую, вонючую.

Все равно ее не брошу
Я ее домучаю.
Сразу после ее выступления вечер закончился (толпу было не унять) Сейчас она в шестом классе, но до сих пор ее кличка "Девочка из песочницы". Учительница после этого случая неделю в школе не появлялась. А ребенок возмущался, что благодарность за участие в школьном вечере в дневник не записали.=)

КРАСОТА-ТО, КАКАЯ.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит, надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну, валяй...
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. В одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы.

(После первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться...).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
(Перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... Длинная вереница несчастных зайцев, перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
(Несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками.
(…Естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь - голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони.
(Судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощади…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша.

(спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО, КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

На новогоднем утреннике мой племянник был Дедом Морозом. Одна из загадок звучала так: «Без рук, без ног, на бабу скок!»... ответ, который, кстати, не знали шокированные взрослые, звучал так: « это, коромысло, дети......»

Ах, эти детки!!! Моя дочка в садике (было ей 2.5 года) на новогоднем утреннике стишок забыла. Я ей стала подсказывать, она вроде вспомнила и чётка рассказала:
У попа была коза.
Через жопу тормоза.
Он на ней дрова возил.
Через жопу тормозил!
Поклонилась и ждала аплодисменты. Тетка моя заведующей была и все знали, что это её племянница. Дед мороз даже слова забыл, чтоб праздник продолжить.

Знакомые хотели на вечер оставить 3-х летнюю дочь свекрови... Та сослалась, что с ребенком у нее поднимается давление... В следующий визит, радостная бабушка, протягивая руки к ребенку, говорит:- А кто это к нам пришел!?!?!? Ребенок, стараясь выглядеть «пострашнее»: - Это я!!! Твое давление!!!!!

Где-то в классе 5 мы писали сочинение про осень. Один мальчик написал. «По небу летели ласточки и громко каркали».

Мой старший сын, будучи в 5-нем возрасте ответил нам (родителям) на обращение к нему :

- Так, Киндер-сюрприз, иди сюда, будем собираться на улицу.

Сын: - Я не Киндер-сюрприз, у меня в попе игрушки нет.

Мой сын тоже учудил, когда ещё в детский сад ходил. Рассказал такой "безобидный" стишок, на 8-Марта.
"Восьмое марта близко, близко! Расти, расти моя пипи...а!

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина наполовину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Моей племяннице стригут ногти на ногах, потом папа ей говорит: Ну, давай теперь ногти на руках подстрижем, а она с таким недоумением: Папа, ты чего?! Ногти - на нога-а-ах! А на руках - РУКТИ!!!

Да, никто не сможет так лаконично придумать, как может сказать ребенок. Заходим на почту - на стене картинки, показано как изменилась почта: вначале - голубь, потом тройка, поезд, самолет, космический корабль - но дочь не поняла, что это такое и говорит: это самоварник, до сих пор вспоминаю и улыбаюсь, дочери 30 лет

А в свое время мой сын (это было в 1977 году) игрался в песочнице с девочкой Оленькой. Оля была в красивом платье и все время себя хвалила, сын терпел, терпел, а потом с обидой выдал ей: " Чего ты все хвалишься? Все равно ты на забор так не пописаешь как я!" Вот вам и анекдот!

Дочке было 3,5 года: Сидит, наблюдает, как наша кошка ловит в траве кузнечиков и кушает их. Затем берет кошку на руки, я ей: - Отпусти кошку, не дави ей животик, у кошки в животе котята. Дочка: - Какие там котята! У кошки в животе кузнечики!

Однажды я пришла с работы и вижу: дочка (8 лет) нарядилась в моё платье, одела бусы. А сын (ему 3 года) сидит на диване в старом платке и подвёрнутом фартуке. Дочка говорит: "Мама, мы играем, я - принцесса, а Саша - бедная крестьянка".

Моему сыну было 2.5 годика, мы лежим ночью на кровати и очередная сказка на ночь- курочка ряба. Все слушалось в глубоком молчании, до строчки - и снесла курочка яичко... Тут мое чадо восклицает - «и не правда, бабуля с холодильника взяла!»

У меня 2 мальчика близнеца и я все их перлы записываю в тетрадь. Вот один из многих: утром собираясь в садик, я наливаю в чашки с чаем кипяток, один из сыновей говорит:

 - "Мама, а нам папа кипяток разбавляет водой из-под крана".

Я объясняю, что в холодной воде есть микробы, а в кипяченой они погибают.

Сын задумчиво смотрит на чашку и говорит: - "И что, я теперь с дохлыми пить буду?"

Мне было три или четыре года. Папа повёл меня в зоопарк. Перед клеткой с обезьянами собралась толпа. Папа посадил меня на шею и пробрался поближе. Одна большая обезьяна забралась по передней решётке повыше и стала разглядывать людей. Настроение у неё, видимо было приподнятое и приподнялось всё, что могло приподняться. А ЭТО, было довольно внушительных размеров, и посетители потихоньку начали обсуждать эту ситуацию. А время-то было глубокого советского застоя, когда "секса у нас не было" и все разговоры на подобную тему считались не пристойными. И вдруг я увидел ЭТО. И в почти полной тишине, как закричу: "Папа, папа, смотри, писька такая же, как и у тебя! "Можете представить, что тут началось! Толпа просто взорвалась от хохота…. А красный, как рак папа срочно ретировался вместе со мной в какой-то отдалённый участок зоопарка к водоплавающим...

Дети по-разному относятся к разводам. Сыну 7 лет, выдает:
- Чем больше пап, тем лучше, - подытоживает ситуацию после развода.
- Чем же лучше?
- Новый папа, новая машина, новая игрушка. Все новое.
- Что же, мне теперь 100 раз замуж выходить? Тебе сколько не покупай машинок, все мало.
- Вот было бы здорово! Бабушка! А у тебя бочка есть?
- Какая бочка? Деревянная есть, железная. А тебе зачем?
- Как зачем? Мы теперь пап солить будем.

А моя дочка не любила, когда ей подстригали ногти. Однажды, подстригаю, ревет...

- Чего плачешь? Не больно же?

 - Да? Я же ночью замерзну...

- Как так, почему?

- А как я буду одеяло на себя натягивать?

Однажды племянница (5лет) постригла братишку (2 года) и когда мама спросила: - Кто это сделал? Она ответила так: - МОЛЬ ПОЧИКАЛА!!!!!!!!!!!!!))))))))))

Купили на рынке котенка. Прижался он к шее сына, мурлыкает, чмокает. Сын с грустью: "Котик думает, что я мама, а я ведь папа".

У меня сестра двоюродная выдала (у неё мама в инфекционке работает):

"Вы дочку поздно гулять не отпускайте, а то она инфекцию подхватит!".

Спрашиваем: "Какую инфекцию?"

- "Беременность!!!

Я работаю в детском саду воспитателем. Новый учебный год, новые детки по 2.5 года, еще не знаешь, что могут. Заходит ст. медсестра, показывает на мальчика и говорит: "у них еще годовалая дочка есть и живут далеко. Наверное, поздно забирать будут. Им идти далеко". Вдруг мальчик вмешивается в разговор (половину звуков не проговаривает): "А мама ахуятор (аккумулятор) новый купила и машину из ебонта мы заебали (забрали). "Вы прикиньте, у нас в группе теперь все забирают, как он.
Сидят двое деток в группе на ковре Настя 3 года: "скоро замуж пойду" Слава: " а это далеко?" Настя: " не знаю. Меня мама поведет".
А теперь из своей жизни. Спрашиваю сына (5 лет) где бабушка, а он в ответ "она в сарае мухоляпки (липучки для мух) вешает".

Дети, они очень точно и очень тонко все подмечают. Старалась при них сдерживаться в некоторых выражениях. Когда я была маленькая, со мной мама как-то в автобусе опозорилась. Она крутилась одна и очень уставала, а я была очень непоседливым ребенком, когда время походило ко сну, у меня находились разные просьбы к маме. И один раз она не выдержала, разозлилась и сказала: "То тебе поссать, то тебе пожрать, то пос...ть...." Ну, и все в таком духе. И вот, сидя в автобусе у не на коленях, я во весь голос распевала ее слова, сказанные в запале. Мама не знала куда деться и вышла на следующей остановке.

У моей подруге сыну 4 годика: плачет - Мама я кушать хочу! Мама - Подожди минуточку, сейчас пойдем! Сын - Нет, не подожду. Я вон ту лапшу уже из-за угла вижу!

Случай в автобусе; Сидит девочка на руках у папы и изо всех сил долбит ногой о щит перед дверью. Папа "Дочка не стучи", девочка продолжает не реагируя. Так папа повторяет раз несколько, затем строго: "Я что тебе говорю, не стучи" Девочка поворачивается лицом к папе и ГРО-О-ОМКО НА ВЕСЬ АВТОБУС- "БУДУ, БУДУ СТУЧАТЬ, МАМА ТЕБЕ ТОЖЕ ГОВОРИТ, В РАКОВИНУ НЕ ПИСАЙ, А ТЫ ПИСАЕШ". Бедный мужик весь пунцовый, как ошпаренный выскочил на первой же остановке, а в автобусе долго сохранялось веселое настроение.

Моя сестра мыла посуду. Именинница (4 года) приносит к ней чашку с остывшим чаем и говорит:
- Баба, давай, чтобы не выливать чай, дадим дяде (мне)!
Занавес.

Сыну было 7лет, он сам, без напоминания помыл тарелку, я:
умница!
он: нет, я не девочка, я УМНИК.

О замужестве (накануне пятилетия своего): "Когда я буду выходить замуж, то мой муж будет сначала принцем, а уж потом станет просто мужем!"
А вот из последнего, что сейчас приходит на ум (девочке уже исполнилось 8 лет). Вернувшись из летнего лагеря, дочка интересуется у папы: "Папа, а ты когда-нибудь сексом занимался?" Тот, в свою очередь, так растерялся, что почему-то выпалил "Нет!" А дочка ему в ответ: "Странно! А мы вот в лагере в него уже поиграли..." (имелись в виду крепкие объятия с мальчиками-сверстниками)

Сидим в тесноте. Пятилетнего сынишку немного зажали. Он и говорит: " Папа, тебе-то хорошо, расселся тут, а мне некуда ноги складывать".

Моя дочь 2 лет назвала шикарные бакенбарды соседа волосатыми щеками. Когда я работала воспитателем, по утрам в понедельник все детки рассказывали о проведенных выходных. Мальчик Дима (очень честный): «У моего папы вчера был день рождения и когда гости ушли, он так сильно расстроился, что весь вечер пил из унитаза».

А мне племянница недавно сделала комплимент (8 лет).
Мы с ней были одни дома и нам, нужно было сделать уроки. Но, дел было много и других (играли, мультики и т.д.), поэтому уроки делали в последнюю очередь. Пришла мама и просит, чтобы показали уроки и при этом говорит:

- Бери свою тетю, и показывайте...

- Малая (возмущенно и непонимающе): "Какую еще тетю?

Мама: "Ну ладно, девочку Наташу...

Малая: "Ну... не девочку...

Тут уже мне интересно кто же я?!, Спрашиваю: «Кто же тогда я?»

Малая задумалась и выпалила: "Значит подросток!

"А я уже не помню себя подростком!"

Дочке купили обруч на голову, отрастить челку, на ночь снимать не хотела, легла с ним, позже мы сняли с нее, утром проснувшись, она потрогала голову, глянула под одеяло и с недоумением спросила "А ГДЕ МОЙ ЁБАЧ?" имела ввиду обруч, ну так получилось сказать :)

в 2 года на улице: "Мама, мама, смотри, корова летит!" "Да почему ж это корова?" "Да потому что "КААРРР, КААААРРРР"!

www.osobennie.com